Кто любит читать блоги эзотерики, кому нравится юмор и хорошее настроение, приглашаю как-нибудь заглянуть в новый блог эзотерики и позитива, где можно зарядиться анекдотами, приколами, шутками и прочим позитивным материалом.
Немного юмора оттуда:
Туристическое агентство «Штукатур». Тур в любую точку мира — за штуку баксов!
Если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получается весьма забавная фраза "О да, пилим вас, и чо?"
Заметка в газете: девушка лет 25, которая ехала сегодня утром в маршрутке №23, в норковой шубе, сапожках из крокодильей кожи, с пятым айфоном, мечтательно глядя в окно под музыку в наушниках... все три раза тихо перднуть у вас не получилось!
Уклоняясь от уплаты налогов, вы обрекаете на страдания детей чиновников, которым не хватает денег на кокаин и прочие безобидные развлечения.
Власть и богатство на самом деле не меняют людей. Они просто помогают им показать свою истинную сущность.
Чем старше ты становишься, тем больше свидания начинают смахивать на собеседования.
Владелец крупного магазина женской одежды ради эксперимента повесил на витрине объявление: «Покупательницы, которые успевают выбрать желаемое за 20 минут, получают скидку 20%».
С детства нас учили, что друзья на дороге не валяются... Но вчера я сам видел!!!
Таня, как правило, не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз сделала исключение и уснула.
Семинар «Как заработать 10000 рублей за полчаса, ничего не умея». Спешите, осталось 10 мест! Стоимость семинара 1000 рублей, длительность полчаса.
- Почему вы хотите развестись с мужем? - У него изменились религиозные взгляды. - А подробнее? - Он перестал считать меня богиней!
Читайте продолжение в блоге http://ezoteric.uol.ua/ - там еще есть эзотерические материалы.
Недорого продам крупнейшую всероссийскую базу лохов с деньгами. Сергей Мавроди.
На работе кто-то повесил табличку в офисном туалете: «Здесь не курят!«
В тот же день кто-то дописал маркером внизу: «Потому что запах г**на лучше!«
- Подсудимый, почему Вы пытались сбежать из тюрьмы? - Хотел жениться на девушке, пока любит. - Странные у Вас представления о свободе...
Объявление на подъезде: «Хозяева квартир, будьте же людьми, сдайте жилье без посредников!«
Уважаемые жильцы дома! Завтра с 10.00 до 18.00 у вас будет абсолютно легальная возможность не мыть посуду. Не стоит благодарности.
Жена вернувшемуся ночью мужу: - Что, опять?! Где пил, туда и вали! - Хорошо... Алло, Санёк, всё в порядке, меня отпустили...
Немного юмора оттуда:
Туристическое агентство «Штукатур». Тур в любую точку мира — за штуку баксов!
Если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получается весьма забавная фраза "О да, пилим вас, и чо?"
Заметка в газете: девушка лет 25, которая ехала сегодня утром в маршрутке №23, в норковой шубе, сапожках из крокодильей кожи, с пятым айфоном, мечтательно глядя в окно под музыку в наушниках... все три раза тихо перднуть у вас не получилось!
Уклоняясь от уплаты налогов, вы обрекаете на страдания детей чиновников, которым не хватает денег на кокаин и прочие безобидные развлечения.
Власть и богатство на самом деле не меняют людей. Они просто помогают им показать свою истинную сущность.
Чем старше ты становишься, тем больше свидания начинают смахивать на собеседования.
Владелец крупного магазина женской одежды ради эксперимента повесил на витрине объявление: «Покупательницы, которые успевают выбрать желаемое за 20 минут, получают скидку 20%».
С детства нас учили, что друзья на дороге не валяются... Но вчера я сам видел!!!
Таня, как правило, не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз сделала исключение и уснула.
Семинар «Как заработать 10000 рублей за полчаса, ничего не умея». Спешите, осталось 10 мест! Стоимость семинара 1000 рублей, длительность полчаса.
- Почему вы хотите развестись с мужем? - У него изменились религиозные взгляды. - А подробнее? - Он перестал считать меня богиней!
Читайте продолжение в блоге http://ezoteric.uol.ua/ - там еще есть эзотерические материалы.
Недорого продам крупнейшую всероссийскую базу лохов с деньгами. Сергей Мавроди.
На работе кто-то повесил табличку в офисном туалете: «Здесь не курят!«
В тот же день кто-то дописал маркером внизу: «Потому что запах г**на лучше!«
- Подсудимый, почему Вы пытались сбежать из тюрьмы? - Хотел жениться на девушке, пока любит. - Странные у Вас представления о свободе...
Объявление на подъезде: «Хозяева квартир, будьте же людьми, сдайте жилье без посредников!«
Уважаемые жильцы дома! Завтра с 10.00 до 18.00 у вас будет абсолютно легальная возможность не мыть посуду. Не стоит благодарности.
Жена вернувшемуся ночью мужу: - Что, опять?! Где пил, туда и вали! - Хорошо... Алло, Санёк, всё в порядке, меня отпустили...
Комментариев нет:
Отправить комментарий
Примечание. Отправлять комментарии могут только участники этого блога.